Ce groupe que j' adore a sorti un nouvel album dernièrement.  En fait, ils en ont 2 (l' autre se nomme "Sur un air de déjà vu" et regroupe des chansons plus festives voir même naïves du bon vieux style Cowboys Fringants)  mais je veux ici partager avec vous le premier qui s' intitule L' Expédition.  Ok .. je suis peut être vendue au groupe étant donné que ce sont des amis à moi mais je ne me lasse d' écouter en boucle les différentes histoires sensées composées par Jean-François Pauzé qui selon moi est un virtuose de l' écriture.  Je pense qu' avec les années, le groupe est comme le bon vin et a meilleur goût!  Voici donc le premier extrait  ...  "Entre deux taxis"

Ils se sont embrassés tard dans la nuit
Sur la banquette d' un taxi
Dehors un lampadaire s' est rallumé
Ils ont fait voeux d' éternité

Sur le toit de la voiture, le néon lumineux
Ne semblait briller que pour eux
Comme une petite auréole dans le noir
Le taxi filait vers la gloire

Oh qu' il est triste le sort des amoureux
Se disait le vieux chauffeur amusé
Car on commence toujours à se dire adieu
Dès notre premier baiser

Ensemble ils ont pris un appartement
Où ils vécurent au gré du temps
Une vie avec des lunettes roses
Exempte de journées moroses

Mais le poids du quotidien ce p'tit diable malin
Vient s' installer un bon matin
Et les coeurs qui furent si léger hier
Retombent les 2 pieds sur terre

Oh qu' il est triste le sort des amoureux
Qu' on se dit au bout de quelques années
Car on commence toujours à se dire adieu
Dès notre premier baiser

Les amants d' hier sont devenus amis
Plus de chaleur dans le logis
Les rêves qu' ils avaient jadis en duo
S' endorment maintenant dos à dos

Par la fenêtre elle regarde celui qu' elle a aimé
La quitter pour l' éternité
En emportant tout un pan de sa vie
Dans un anonyme taxi

Oh qu' il est triste le sort des amoureux
Qu' on se dit lorsque tout est terminé
Car on commence toujours à se dire adieu
Dès notre premier baiser

Oh qu' il est triste le sort des amoureux
Qu' on se dit lorsque tout est terminé
Car on commence toujours à se dire adieu
Dès notre premier baiser

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Voici maintenant la chanson "Les hirondelles"

Portez attention aux mots ...

Quand on le voyait
Il était parfait
Il avait la vie dont les gens rêvaient
Famille charmante
Et une entreprise plus que florissante
Une épouse aimante

Mais en vérité
Il était vidé
Et avait la fuite dans les idées
Tous les jours pourtant
Il remettait son masque souriant
Comme un paravent

(Refrain)
L' image que l' on donne
N' est pas toujours la bonne

Volent, volent, les hirondelles
Même les beaux plumages
Peuvent être une cage

Elle était distante
Un peu arrogante
On la trouvait snob
Et condescendante
Toujours à l' écart
Survolant les gens
Du haut du regard
Froides et sans égard

Mais sa suffisante
n' était que défense
Et un truc pour sauver les apparences
Car cette timide
Avait toujours été en vain avide
D' amitiés solides

(Refrain)
L' image que l' on donne
N' est pas toujours la bonne

Volent, volent, les hirondelles
Même les beaux plumages
Peuvent être une cage

On disait souvent
Qu' il était avenant
Et qu' il avait l' âme du bon vivant
Comme sans tourment qui se laisser aller au gré du vent
Un Roger bon temps

Mais s' il s' enivrait
C' est qu' il se terrait
Au fond de lui un malaise un boulet
Et son air gaillard
tout comme sa façade de fêtard
N' étaient que remparts
(Refrain)

L' image que l' on donne
N' est pas toujours la bonne

Volent, volent, les hirondelles
Même les beaux plumages
Peuvent être une cage

(Refrain)
L' image que l' on donne
N' est pas toujours la bonne

Volent, volent, les hirondelles
Même les beaux plumages
Peuvent être une cage

Volent, volent, les hirondelles
Elles sont épuisées
Elles piquent du nez

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Voilà ... j' ai atteins l' âge, respectable diront certains, de 40 ans. 

Mais pour moi ce n' est qu' un nombre au milieu de nulle part.  Une série de chiffres qui me rappelle que chaque nouveau jour me rapproche du dernier.  Cela démontre que ce long périple avance malgré les grandes périodes stagnantes et amères.    

Aussi (encore) je ressens grandement le besoin de faire le bilan.  Et c' est vraiment avec une tristesse immense que je le fais.  Qu' ais-je fais de ma vie?  Ais-je vécu au fait?  Oh bien sûr, tous me diront que j' ai mis au monde 4 beaux enfants en santé et ils auront bien raison.  C' est d' ailleurs la plus belle chose qui me soient arrivé sur cette terre.  Sérieusement, sans eux, je ne peux affirmer si la vie m' habiterait encore aujourd'hui.  Ils sont la raison principale de mon combat.  Je veux ce qu' il y a de mieux pour eux.  Mais suis-je vraiment la mère qu' ils avaient besoin?!  Je ne sais pas.  Ayant tellement peur de les emprisonner dans un moule, je n' ai pas su offrir un encadrement et des limites sécurisantes pour eux.  Donc, j' ai parfois vraiment l' Impression d' avoir échoué ici aussi.  Non pas pour moi mais pour eux.  Pour ce que je leur aurai donné comme outils.  Quel bagage auront-ils pour affronter l' avenir avec assurance?  J' ai du mal a en parler ici (car ce la me donne envie de pleurer) mais je crois sincèrement avoir été une très mauvaise mère.  Au niveau de la discipline j' ai échoué.  Ah oui!  je leur ai donné amour, affection, attention et bonnes valeurs je crois  mais quand est-il du plus essentiel; l' art de bien vivre?  Discipline personnelle, matérielle, savoir essuyer des "non", la persévérance ... et j' en passe sûrement.  Je suis une mère cool mais qui ne sait faire respecter le mot Respect.  Ça sonne drôle hein?!  J' achète la paix et j' en souffre pourtant.  Je déteste me battre et me chicaner et ils les savent tous trop bien.  En fait, j' ai pas l' Impression d' être devenue adulte un jour mais je suis restée adolescente ... Est-ce parce que je suis tombé enceinte trop jeune?  ... Non je ne pense pas.

Je suis resté au niveau où les jeunes se disent : "Quand je serai grande je veux être ..."  Sauf que dans mon cas, ça s' est arrêté là!  Depuis ce jour, je procrastine en ne sachant pas trop comment m' y prendre pour réaliser mes rêves. C' est comme si tout est pour les autres et non pour moi.  Comme si je n' ai droit qu' à la place de spectateur dans ce monde!

Car si je regarde ce que j' ai fais de ma vie jusqu' ici ... rien!  En fait, rien de ce que je suis au fond de mon coeur.  Je n' ai pas vécue j' ai existé simplement.  Comme un misérable pion dans un jeu minable.

À 40 ans, je regarde ma vie passée et je n' ai que des regrets ( ou presque ).  En fait, je regrette surtout de ne pas avoir "été".  De ne pas avoir écouté mes rêves, mes passions, mes intuitions.  J' ai suivi la direction qu' on m' aura toujours indiquée.  Mon coeur est mort un jour dans mon enfance et a cessé de battre à jamais.  Depuis, j' ai avancé dans le temps en mode survie.  En attendant toujours le dernier jour de ce long calvaire.  Bien que je sois morte déjà depuis longtemps, et plusieurs tentatives de ma part, mon âme meurtrie n' a su renaître et briller à nouveau. 

Ne vous en faites pas ... dans la vraie vie je ne suis pas toujours aussi négative!  C' est qu' ici, j' écris lorsque le besoin se fait sentir.  Lorsque j' ai besoin d' y voir plus clair ou d' exprimer un sentiment refoulé qui fait trop mal.  Quand la vapeur doit sortir!  D' ailleurs, j' essais de m' améliorer grandement.  J' ai ajouté de la couleur à ma garde robe pour égayer un peu mon âme noire.  J' ai laissé tombé cette armure dans laquelle j' avais décidé de m' enfermer.  Et je me force aussi à ne pas m' isoler dans ma déprime et mes idées.  Je continues a prendre tout mes médicaments même si parfois je trouve ça lourd et emmerdant.  Je sais que sans eux, je chute. 

   Et voilà que je prends conscience qu' il me reste de moins en moins de temps pour me réaliser et m' épanouir.  J' ai envie de le faire mais je ne sais pas par où commencer pour l' instant, j' y songe.  Mais une chose est certaine c'est que je veux profiter de ce qui m' est donné de si précieux jusqu' à ce jour; mes enfants.  Je les adore plus que tout et les ai élevés du mieux que j'ai pu et j' espère ne pas avoir gâché leur vie.  En attendant, je continues à tenter de m' améliorer sur le plan personnel et les aider comme je le peux. 

Je me dis que plus leur maman sera heureuse, plus ils le seront aussi!  Alors il est temps que je trouve le moyen de m' épanouir enfin!

Comment peut on être heureuse et avoir tout de même envie de refaire sa vie au complet?  Qu' est ce que cette stupide émotion qui ne cesse de me coller à la peau?!  Je vis présentement de bons et beaux moments mais au fond de mon coeur il y a toujours une blessure qui ne veut se cicatriser.  Une plaie béante énorme, restée ouverte et qui saigne toujours abondamment.  Je crois bien que jusqu' à ma mort, elle me torturera.  Et pourtant ... ce n' est pas parce que je n' essaie pas de la guérir! 

Comme un boulet je traînerai ma douleur et mon chagrin jusqu' à mon dernier souffle je crois ...