J’ai négligé mon blog.  ça allait bien et quand ça va … je ne ressens pas le besoin d’écrire.  Je suis occupée à autre chose.  Et c’est bien ainsi.  Mais voilà plusieurs mois que je ne prends plus ma médication pour stabiliser mon humeur.  Mon nouveau psychiatre me l’a retiré de ma liste de pilules à avaler chaque jour.  Au début j’étais contente, sceptique mais heureuse tout de même.  Et voilà que ma stabilité s’est effondrée.  Je m’aperçois que je ne peux pas me permettre ce luxe que celui de vivre sans médicaments. 

Cet été, j’ai fais la fête comme jamais auparavant.  Je me suis permis plusieurs avenues que je m’étais refusées jusqu’à maintenant.  Et si les conditions s’y seraient prêtées j’aurais certainement été plus loin encore.  Oh rien de bien grave, rassurez vous chers lecteurs!  Mais tout de même …. je crois bien que j’étais dans un High où je me sentais quand même bien même si ça ressemblait plutôt à l’anarchie.  Je revivais mon adolescence je crois bien!

Puis, je me suis mise à redescendre de ma côte.  Les crises de nerfs et de larmes sont revenues.  Ma bombe intérieure s’est remise en marche et je peux exploser à la seconde.  Je recommence les montagnes russes.  Je recommence à me sentir mal dans ma peau et mon âme.  Je ressens un grand besoin de m’évader.  De me libérer de mes chaines qui me retienne prisonnière de cette condition.  Les idées noires refont surface et le brouillard recommence à aveugler mon esprit.  Il fait de plus en plus noir dans ma tête et mon cœur se remet à saigner à la moindre occasion.  Je recommence à ressentir le mal intérieur qui me ronge.  Je me déteste à nouveau.  Pourquoi suis-je affligée de ce maudit trouble qui vient assombrir mon existence sur cette terre?  Sans médication la vie m’est pénible et je n’arrive plus à contrôler mes pensées et mes réactions.  Et les proches ont du mal à me comprendre et ça complique énormément les choses.

J’ai appelé mon psychiatre il y a de cela quelques semaines et le rendez-vous le plus proche que j’ai pu obtenir c’est le 11 Décembre. 

Jusqu’ici … je me sens bien seule dans ma bulle de souffrance ….  :(