L' amour ... le vrai ... fait mal.  Quand au fond du coeur, une flamme brûle et se consume toute seule sans espoir d' une seconde chance.  Garder le moral, rester positive; de plus en plus difficile à faire.  L' amour fait mal quand il ne peut se réaliser pleinement et fait tout autant souffrir lorsqu' il n' est plus.  Difficile de tenter de rallumer une flamme qui s' est éteinte depuis un bon moment déjà.

Je suis probablement une trop grande romantique qui pourtant ne lit pas de romans à l' eau de rose.  Mon roman c' est ma vie, mon intérieur.  J' essais, en vain, de transformer une histoire d' horreur en un beau récit empreint d' idées romanesques.  Mais je subis le mal de la page blanche.  Et je n' arrive pas à créer ma vie comme je l' entends, comme je la souhaiterais.

Suis-je devenue trop faible à force de mettre mes rêves de côté?  Et maintenant que le besoin de convoiter quelque chose de mieux se fait sentir, le courage me manque.  Je me sens prise dans une cage au barreaux rouillés par les pleurs incessants et où il n' y a même pas de serrure, ni cadenas.  Impossible à ouvrir.  Tout est solidement soudé.  Je me sens faiblir peu à peu car impossible d' assouvir ma soif d' amour et de vie.  Je me sens tellement seule dans mon désespoir et ma noirceur.  La minuscule flamme vacille faiblement au fond de mon coeur endolori.  Un souffle glacial voudrait l' éteindre à tout jamais pour éteindre le mal, ne plus espérer, ne plus rêver d' une vie impossible.  Mais j' essais tout de même de protéger cette petite lueur, devenue si fragile maintenant.  Jusqu' à quand résistera t' elle?

Se résigner à un choix de vie, insoutenable.  Subir la bête noire, ne pas faire de peine et s' oublier.  Est-ce là une vie souhaitable?  J' ai beau tenter de voir positif pour mon avenir mais j' ai l' impression de faire face à une mauvaise bande dessinée de science fiction.  Je n' y crois plus ... sans la chaleur de l' amour dans ma vie, je ne tiens plus le coup.

Seigneur ... pourquoi suis-je passé à côté de ma vie à ce point?  Pourquoi tant de souffrances au fond de mon coeur?  Pourquoi suis-je un être aussi faible?  Pourquoi ma vie stagne ainsi? 

Quand s' achèvera enfin ce calvaire?

Étant atteinte du trouble affectif bipolaire ainsi que de fibromyalgie, je suis obligée d' avaler des tonnes de pilules quotidiennement.  Une montagne de médicaments qui, pour mon plus grand malheur, m' ont fait engraisser énormément!  En l' instant de le dire, sans trop m' en apercevoir, je suis passé de 110 livres à 200 livres!!  Et c' est là que j,ai choisis, soit de laisser tomber ma médication maudite ou de me prendre en main et faire tous les efforts nécessaires pour faire baisser ce poids grotesque qui me gêne énormément.

À mon psychiatre, j' ai dis alors que je ne voulais plus avaler quoi que ce soit parce que mon poids augmentait sans cesse.  Mais bien entendu, je ne peux me permettre ce congé de pilules.  Je dois absolument les prendre, sans faute, chaque jour et ce toute ma vie durant, si je veux vivre bien.  Donc, il s' est décidé (enfin) à me faire voir une nutritionniste à l' hôpital.

Cela fait plus d,un an que je m' y rends à chaque mois.  J' ai perdu, tout au plus, 25 livres!  C' est bien trop peu, je trouve.  Et des efforts ... oui, j' en fais!  J' ai complètement changé mon alimentation.  Je mange beaucoup plus de légumes, moins de cochonneries et je me contente d,une assiette bien proportionnée.  Aussi, je mange de façon régulière soit; déjeuné, dîner et souper.  Chose que je ne faisais pas avant.  J,ai compris que de jeûner n' aide en rien la perte de poids et que cela ferait plutôt même l' effet contraire à long terme!

Aussi, j' essais de faire plus d,'exercices.  Parfois j' y arrive suffisamment et parfois non, à cause de ma fibro.  Mais je ne perds plus de livres!  Mon poids stagne depuis presque 6 mois (sinon plus) et cela me rends tellement triste.  Moi qui avait pourtant réussis, sans difficultés, à garder un poids convenable malgré mes 4 grossesses, voilà que ces maudites pilules m' ont rendues obèse!  Comment ne pas se sentir malheureuse quand, dans ma tête et mon corps, je ne suis pas faite pour être grosse.  Je ne l' ai jamais été auparavant.  Après mon quatrième accouchement, je pesais 110-120 tout au plus!  Grrr!!!!  J' ai honte de ce que je suis devenue.  Je ne suis plus bien dans mon corps.  En public, j' ai l' impression qu' on m' observe parce que je suis énorme.

Chaque fois que je sors de ma douche et que je m' aperçois dans le miroir c' est le désespoir total qui m' envahit.  J' ai juste envie de pleurer sur mon sort.  Je suis mal dans ma peau et je n' arrive pas à l' accepter.  D' ailleurs, je ne veux pas l' accepter ... je veux maigrir!  Et la maudite douleur de la fibro qui m' empêche de faire plus de sport, d' exercices! 

C' est un bien dur combat qui se poursuivra chaque jour de ma chienne de vie car jamais je n' accepterai ce poids corporel qui pèse tout aussi lourd sur mon squelette que sur mon âme en pleurs.

Quelqu'un connaît aussi ce triste sort que nous réserve parfois la prise de médicaments? 

Je sais que je ne suis pas seule dans cette situation ...

Source de bonheur ultime, la liberté est bien évidemment le souhait le plus cher à tous.  Mais quelle est donc sa véritable définition?  Je ne suis certainement pas une spécialiste de la chose, bien au contraire!  D' ailleurs, j' aspire toujours et de plus en plus à ce sentiment de volupté.  Et c' est pourquoi je me pose ici la question tout haut.

Quand je regarde autour de moi, je vois bien que certains s' y plairont en exploitant la solitude au maximum, d' autres en se regroupant et formant des alliances tout autour de soi.  Cela est certes unique à chacun.  Mais y trouvent-ils toujours le bonheur espéré?  Se sentent-ils totalement libres?

Être libre, c' est bien entendu, se rendre maître de sa destinée mais de quelle façon exactement?  Certaines personnes iront même jusqu' à écraser automatiquement de leur chemin tout compromis, tout ce qui pourrait demander de céder un peu de place à l' autre.  Pour eux, la liberté est synonyme de puissance et d' égoïsme.  C' est se donner le pouvoir de choisir sans tenir compte de qui que ce soit.  Il m' apparaît bien difficile de se sentir vraiment heureux dans ce type de désinvolture!

Pour ma part, je crois que la vraie liberté se trouve au fond du coeur et de l' âme.  Elle provient directement de l' intérieur. Je ne crois pas que de se libérer de tout attaches humaines, matérielles ou autres soit l' ultime clé.  Bien que parfois, il soit obligatoire de faire ce choix afin de se libérer physiquement d' une domination qui nous empêche d' évoluer sainement.  Quand on se retrouve malheureux sous l' emprise de l' autre, vaut mieux déployer ses ailes et quitter sa cage.  Mais la liberté ne commence pas automatiquement à ce stade.

Pour se rendre libre, il est primordial d' alléger son coeur de tout ce qui l' opprime.  On se doit aussi d' apprendre à s' aimer et s' accepter tel que nous sommes. Être bien et en paix avec soi.  Je crois que j' ai encore du chemin à faire!  Mais d' en prendre conscience, c' est déjà un pas dans la bonne direction me semble ...

J' ai cette envie d' émancipation qui me tenaille en dedans.  Un grand besoin d' indépendance et d' autonomie m' appelle.  Est-ce la mi-temps de ma vie qui m' amène vers toutes ces questions existentielles sans relâche?  Probablement ...  Peut-être aussi, passerais-je ma vie à m' interroger sans jamais rien accomplir?!

Dans cette existence, jamais je n' ai vraiment ressentie l' ardeur ou la vitalité m' animer en dedans.  Peut-être est-ce parce que je n' ai jamais eu accès ou même la permission de dévoiler qui je suis vraiment.  J' ai cessé un jour de vouloir exister et cela est venu entraver tout processus de croissance et d' épanouissement.  J' ai alors tout stoppé!  Fin aux désirs, aux aspirations, aux respect de moi-même, etc.  Mais j' ai envie que ça change!  J' ai le sentiment que mes désirs refont surface, que mes aspirations reviennent à mon esprit et que j' ai soudainement envie d' aimer la vie.

Ce dont j' ai soif présentement; c' est de me rendre libre.  Mon coeur et mon âme crient ce besoin vital depuis si longtemps!  Je veux quitter ma cage et me sentir enfin légère comme l' oiseau en plein ciel.  Je souhaite retrouver mes ailes, m' élever dans le ciel bleu et me nourrir finalement de ce soleil qui rend inévitablement la vie plus belle.

~Tiens ... j' ajoute ici le vidéo d' une chanson des Cowboys Fringants qui représente un peu l' importance d' acquérir cette liberté avant qu' il ne soit trop tard! 

~ TI-CUL  des Cowboys Fringants  :)

J' ai remis ici (grâce à Windows live writer) des écrits que j' avais publié sur mon ancien blogue et qui sont importants pour moi.  Par contre, certains autres y ont moins leur place maintenant.  C' est que ça va mieux dans ma vie depuis quelque temps.  J' observe et J' apprécie beaucoup plus ce que j' ai acquis au cours des années.  Sûrement que ma période de grande déprime est terminée et je m' active à rendre ma vie agréable. 

Au sein de mon couple, plus rien n' allait depuis un bon moment, j' en avais marre et je ne vivais que de regrets mais j' ai décider de changer les choses.  Premièrement, j' ai commencé par changer mon attitude personnelle face à lui et la situation.  J' ai cessé de rêver à l' impossible et revenir les pieds sur terre un peu.  Puis j' ai décidé d' aller chercher ce dont j' ai besoin et lui en faire part. 

Plus question pour moi d' accumuler les frustrations!  Et j' espère qu' il en sera ainsi de son côté.  Je n' ai jamais vraiment eu envie de tout foutre en l' air même si je me sentais très malheureuse parfois.  Je crois au mariage et à la fidélité.  Mon plus grand souhait aura toujours été de le réussir.  Et c' est probablement pourquoi je suis toujours avec lui depuis 15 ans.

Mon homme, je l' aime.  Ce que je n' aime pas chez lui, ce sont les cris!  Les hurlements qui font que tout sentiment amoureux s' envole lorsque la crise arrive.  Je sais qu' il fait des efforts mais tout comme moi, il a des périodes où il se ferme à tout et refuse de voir ce qui ne va pas.  Une bonne discussion aura permis de refaire le point sur notre mariage et sur les besoins de chacun.  Depuis, nous faisons attention l,un de l' autre et nous ne nous prenons plus pour acquis.  Il est redevenu mon chum et nous nous sommes beaucoup rapprochés.  Presque plus de cris, de pleurs et de frustrations non dites.  Tout va pour le mieux présentement et je pries le ciel pour que ça continue ainsi.

Hannah est toute seule
Avec sa mélancolie
Recouverte du linceul
Dans lequel on a mis sa vie

Elle écoule les jours
Dans une solitude lunaire
Le coeur comme un poids lourd
Qui s' engloutit dans sa misère

Elle passe ses soirées
À niaiser sur internet
Avec des paumés
Qui lui verront jamais la bette

Elle parle un p' tit peu d' elle,
Du monde et parfois même de cul
A'ec ses chums virtuels
Qui resteront des inconnus...

Je l' ai croisée une soirée
Où j' étais un peu blasé...

J' l' ai écouté m' jaser
De son enfance douloureuse
Où on l' a écrasée
Même si c' tait loin d' être
Une niaiseuse

De ses vieux un peu chiants
Qui n' ont fait que la barouetter
Et de sa chère grand-maman
Chez qui elle a été élevée

Dans un quartier d' la ville
Où elle vivait introvertie
A' s' entait inutile
Et n' avait presque pas d' amis

Partait parfois l' été
À la campagne quand 'était flo
Où les beaux ciels étoilés
Lui illuminaient le cerveau

Mais son regard d' enfant
Est parti depuis longtemps...

Ving-six ans et perdue
Toujours plus désillusionnée
Elle vient qu' elle ne sait plus
À quelle connerie se raccrocher

Elle avait commencé
Un cours en secrétariat
Mais elle l' a vite lâché
Voyant qu' ça l' interessait pas

C' qu' elle aurait bien voulu
C' est travailler avec les gens
Les malades, les exclus
Ceux qui n' ont jamais eu de chance

Si elle avait confiance en elle
Autant qu' elle a de coeur
Tout son grand potentiel
S' rait là pour semer du bonheur

Mais quand on t' a brisé
La vie est ben plus malaisée...

Elle espère qu' un m' ment d' né
Elle pourra lever le voile
Sur ces sombres années
Et enfin revoir les étoiles

Elle dit qu' la solitude
C' est quequ' chose d' assez déprimant
Qu' ça d' vient une habitude
Mais qu' on s' y fait jamais vraiment

Si les étoiles reviennent
J' te jure que je te les décroches
Et pour apaiser ta peine
J' en glisserai une dans ta poche

En attendant dors bien
On se reparle demain...

**************************************** MERCI JIEFF! XX

J' aimerais parfois encore m' endormir à tout jamais ...   Ma vie m' est tellement insupportable à l' occasion!  Mais soyez sans craintes, je contiens mes envies ... jusqu' ici!  

Tout d' abord, qu' est ce que signifie "maladie affective bipolaire"? 

• Maladie affective : État émotionnel de longue durée influant sur la constitution psychologique d' une personne.
• Bipolaire : Deux forces qui se repoussent réciproquement ou deux natures ou points de vue totalement opposés.

Cela désigne donc une affection comportant deux pôles d' émotions.  Il s' agit de sautes d' humeur récurrentes, anormales, persistantes et incontrôlables.  La personne peut passer par des périodes d' exaltations, d' euphorie, de bonheur suprême ou d' irritabilité (manie) suivies de périodes de mélancolie, perte d' intérêts et absence de plaisirs (dépression).  Et ces deux périodes alternent avec des périodes normales où la personne ne présente aucuns symptômes particuliers et redevient comme avant.

Tout le monde connaît dans sa vie des hauts et des bas sur le plan émotionnel mais pour une personne bipolaire la montagne russe est beaucoup plus grande et ardue.  C' est à dire que la personne se voit plonger malgré elle dans une situation démesurée par rapport à l' événement bien souvent.  Elle éprouve des sentiments très désagréables (si dépression) qui dure bien plus longtemps que pour une personne normale en général.  Les "bas" (down) et les "hauts" (high) d' une personne bipolaire sont anormalement intenses.  La personne perd graduellement le contrôle de ses émotions et parfois il faut hospitaliser la personne en raison de la gravité de son comportement.  Il existe différents degrés à la maladie et l' on parle de psychose lorsque le malade perd la perception du monde réel ou perçoit une déformation de la réalité.

C' est une maladie difficile à diagnostiquer et pour qui il n' existe malheureusement aucun traitement de guérison.  C' est donc une maladie mentale éprouvante mais qui peut être contrôlée à l' aide de médicaments.  Souvent la maladie apparaît à l' adolescence mais il est assez rare qu' elle soit diagnostiquer à cette époque puisque c' est une période où l' exaltation et les sautes d' humeur sont assez fréquentes et normales à cet âge.

Dans sa forme la plus douce, la manie est socialement acceptable voir même appréciée car ces gens sont reconnus pour être des personnes très efficaces et dynamiques. 

Cependant la dépression est moins bien acceptée dans une société qui attache une grande importance à la productivité.  Une personne déprimée et inactive est mal vue.  L' aspect dépressif de la maladie entraîne chez la personne une certaine léthargie, du désespoir et de la tristesse.  Elle peut même envisager le suicide pour mettre fin à la douleur émotionnelle.

C' est une maladie complexe qui diffère d' une personne à l' autre et qui doit être bien souvent stabilisée à l' aide d' une médication unique à chacun.

Sur le plan physique la maladie est souvent comparée au diabète.  En fait, ces deux maladies découlent d' un déséquilibre biochimique; le diabète influe sur la sécrétion ou l,absorption de l' insuline, alors que la maladie affective bipolaire affecte l' humeur de la personne à cause d' un problème de recaptage de la sérotonine au cerveau.

Autrefois cette affection était appelée "maniaco dépression"....

sources : Les hauts et les bas de la maniaco-dépression

Charles Thériault et Léa Chamberland-Thériault

LÉMÉAC

Envie de faire de sa vie, une grande fête!  Donner libre cours à la personne que je suis peut-être?  Parce qu'en fait, en y regardant bien, je sais qu' au fond de moi, je suis un être social qui aime la joie, la fête et les plaisirs de la vie. 

Pourquoi m' en avoir tant privé jusqu' ici alors?

Il est certain que je convoitise "autre chose".  Mais quoi?  Ma vie est morne et triste depuis si longtemps et ne me satisfait guère, c' est évident maintenant.  Est-ce encore le fait d' avoir toujours acquiescé aux demandes des autres afin de plaire, qui a fini par étouffer ce bouillonnement en moi?  Il est fort probable que cela ait joué un très grand rôle!  Mais pourquoi tant vouloir plaire au juste?  Est-ce pour moi la seule façon de se savoir aimée? 

Sois belle et tais toi!  Même toute petite c' est ce qu' on me dira et c' est ce que je ferai.  Puis tout au long de ma vie ensuite ce schéma se reproduit.  Mais voilà que mon existence sur cette terre arrive probablement à mi-chemin et je ne me sens plus bien dans cette fausse sécurité que m' offre cette route, bien rangée et toute tracée d' avance.  Dorénavant, j' ai plutôt envie de dessiner mon chemin moi-même.  De choisir vers où il ira et comment je le dirigerai! 

Envie de folies, d' actions et de fantaisies.  J' éprouve le besoin de me réaliser telle que je suis au fin fond de mon âme.

Cependant pour atteindre ce but, je dois arriver à comprendre qui je suis vraiment.  Qu' est ce que je souhaite, qu' est ce qui me plait et qu' est ce que j' ai envie de vivre exactement?

Pourrais-je un jour faire de ma destinée une création personnelle où régneront enfin toutes les valeurs et ambitions auxquelles j' aspire depuis toujours?

   Est-ce possible?  Oui bien entendu mais comment?

Tant de questions se posent et peu de réponses surgissent.  Évidemment, il y a ces ripostes techniques qu' on lit dans les livres de psychologies et de cheminement spirituels.  Mais qu'en est-il quand il s' agit de la vraie vie?  Lorsqu' il faut adapter le tout dans la réalité.  Là, c' est une toute autre paire de manches!

Je remarque de plus en plus à quel point, je n' ai pas vécue.  En fait, je m' explique; oui, j' ai beaucoup DE vécu mais j' ai bien peu vécu.  Et aujourd'hui, je m' impose la question suivante; "Ais-je envie de vivre?"  De m' ouvrir enfin à cette vie qui fût pour moi jusqu'à ce jour un dur calvaire.  Pourquoi?

Je vais tenter de m' exprimer ici sans me mettre à nu non plus.

Je ne suis pas venue en ce monde telle que je suis maintenant.  Comme à peu près tout le monde me direz-vous.  La vie apporte son lot d' expériences qui forge l' humain.  Cependant parfois celles-ci sont si cruelles qu' elles provoquent inévitablement des cassures face à la vie.  Et ce sont ces blessures qui ont probablement contribuées a façonner l' être que je suis devenu.  Au monde j' étais née et du monde je me suis alors exclue.  La vie j' avais reçue et de la vie j' ai refusé.  Comment faire confiance à la vie et aux humains qui l' habitent quand ces derniers deviennent synonymes de trahison?

Je me suis transformée en une automate à qui ont impose la vie et le bonheur ... des autres!  Une âme sans désirs de combattre, qui aura appris à servir pour être aimée.  On m' a dépossédée de ma liberté de choix.  Il est difficile de vivre vraiment ainsi.  Quand le coeur ne bat plus dans la poitrine que par peur.  Ma vie, je l' ai laissée gouverner par quiconque s' imposait plus fort que moi.  Misérable pantin!  Ça me lève le coeur quand j' y pense!  Quel être médiocre suis-je devenu!

Et que dire de ma confiance en soi!  Elle s' est envolée ce même jour fatidique.  Depuis, je cherche à la retrouver mais comment y arriver quand on ne sait plus choisir vers où aller?!

L' espoir sans va.  L' âme meurt peu à peu.  En fait, je suis devenue une vraie morte-vivante ou plutôt une vivante morte!  Comment affronter le monde avec tous ces sentiments d' impuissance, de désolation, d'ambivalence, de rage et d' espoir perdue!  Attendre la mort aura été longtemps ma seule espérance.  Heureusement, la vie aura placé sur mon chemin, des petits êtres qui ont eu besoin de moi.  Car sans eux, je ne sais pas où j' en serais aujourd'hui?  Peut-être serais-je morte tout court?!

Ma vie aura été parsemée de trucs auxquelles j' ai adhérés sans me poser de questions car ... "à quoi bon?"  J' ai pris ce qu' on m' a donné ou imposé.  Sans jamais choisir.  Par contre, j' ai dû de temps à autre, faire face à de lourds dilemmes, qui ont exigés de ma part une prise de position.  Et généralement, le résultat en fût désastreux.  Le grand malheur est que je m' accroche à ces souffrances obtenues!  Les regrets s' entremêlent alors dans une lourde mélancolie. 

Ais-je le désir de poursuivre ainsi mon existence jusqu'à mon dernier souffle?  Certainement que non!  J' en ai assez de supporter une vie qui ne me plait pas et de ne pas jouir pleinement ce qu' elle peut m' apporter.  Je rêve de jours meilleurs où je m' accorderai enfin le droit au bonheur, à l' harmonie et aux désirs accordés.

En attendant ... je fais le choix de vivre!

" Offrir l' amitié à qui veut l' amour, c' est donner du pain à qui meurt de soif. " ~ Proverbe Espagnol

Ne vaut-il pas mieux se laisser mourir que d' espérer et rêver, jour après jour à l' amour vraie? Celle qui nous fait sentir en vie.  Je ne sais même plus où j' en suis ni qui je suis.  Où je vais ni avec qui je vais.  Vais-je un jour enfin découvrir la vérité absolue concernant mon existence?  Ais-je le droit d' être aimée?  Ais-je le droit d' aimer?  Ais-je le droit de me laisser envahir par l' illusion? 

Que de questions sans réponses ... et de sentiments non comblés.

Voici une belle chanson de Dumas .... Linoléum   

Rhabille-toi il n' y a plus personne
Ferme ces yeux qui me questionnent
Je vais vider les cendriers
Rhabille-toi il n' y a plus personne

Je te ferai signe quand je trouverai ma vérité
Rien ne sert de m' appeler
Il n' y a plus personne
J' ai coupé le téléphone

Sur le linoléum
Tu ne vois pas que je suis paumé ?
J' ai envie de partir si loin
Je te ferai rater le train

Je te ferai signe quand je trouverai ma vérité
Rien ne sert de m' appeler
Il n' y a plus personne
J' ai coupé le téléphone

À croire au destin des hommes
Sur le linoléum
Ma vie suit son cours
Mais le temps use ton sourire

Je te ferai signe quand je trouverai ma vérité
Rien ne sert de m' appeler
Il n' y a plus personne
J' ai coupé le téléphone

Nos aventures échouées
Sur le linoléum
Sur le linoléum
Sur le linoléum
Sur le linoléum

Je te ferai signe quand je trouverai ma vérité
Rien ne sert de m' appeler
Il n' y a plus personne
J' ai coupé le téléphone

Je te ferai signe quand je trouverai ma vérité
Rien ne sert de m' appeler
Il n' y a plus personne
J' ai coupé le téléphone

Linoléum

Il hante et obsédera toujours mes souvenirs.  Je l' ai quitter sans jamais vraiment le vouloir.  Illogique me direz-vous!  Et oui, ce jour-là, j' ai été  la fille la plus stupide sur terre.  Les tourments, les regrets et les remords me l' ont bien rappelés par la suite.  Je dois dire que les circonstances du temps ont joués un rôle énorme.  Bien des problèmes, de ma personnalité entre autres, ont menés vers cette séparation tout à fait insensée.

Nous étions jeunes et avions toute la vie devant nous.  Elle s' annonçait belle  pourtant!  Et j' ai commis une faute d' une absurdité terrible.  J' ai bu les paroles des autres sans jamais prêter attention à ce que ma petite voix intérieure me criait.  Je me suis saoulée de recommandations et d' exigences fusant de toutes parts sauf de mon coeur.  J' ai agis contre mon gré bien stupidement et je l' ai finalement quitté malgré tout l' amour que j' éprouvais pour lui.  Dans un brouhaha d' enfer, je suis retourné, telle une petite fille de 5 ans, retourner vivre chez mes parents. 

Et ce, malgré le fait que, dans mon ventre ... un petit coeur commençait à battre, qu' une nouvelle petite âme s' installait dans cette vie!

Notre amour a engendré un petit être qui allait bientôt naître et moi, l' imbécile, je l' abandonne!  Alors que je l' adorais en plus!  Quelle histoire aberrante!!!  Mais Oh combien bouleversante par la suite pour moi!  Et je sais bien aussi que je lui ai fais horriblement mal.  Car je sais à quel point, il était heureux de cette nouvelle vie à venir.  Il ne faisait pas parti de la classe des pères qui foutent le camps à l' annonce d' une grossesse.  Et ce malgré ses 19 ans ...

J' ai vu ses larmes dans ses doux yeux bleus quand je suis partie et ce malgré le flot qui inondait les miens.  Ce souvenir me hante depuis ce jour.  Malgré ses supplications, j' ai fiché le camp.  Pourquoi?  Pourquoi?  Pourquoi?  Parce que tout était contre nous!  Parce que je n' ai pas su affirmer et soutenir ce que je désirais au fond de mon coeur!  Jamais je n' avais appris à choisir ma voix et me donner le droit d' aimer qui je souhaitais.  Je l' aimais ce gars là merde!  Je me sentais si bien près de lui et dans ses bras.  Mais malheureusement ... j' étais trop possessive aussi.  J' aurais souhaité qu' il reste toujours à mes côtés ce qui était impossible bien sûr.  J' étais jeune et ... en amour fou!

Quand je repense à la manière dont tout ça s' est passé, j' ai l' impression de revoir un mauvais scénario de film de série B!  Trop d' acteurs, dans une histoire qui se devait d' être jouée à deux seulement.  Et tout ça est de ma faute.  J' ai impliqué trop de gens dans mes amours, j' ai voulu plaire à trop de monde à la fois, et je nous ai oublié là dedans.  J' ai négligé mes désirs mais je l' ai délaissé Lui aussi surtout!  Je l' ai tassé comme un vulgaire torchon alors qu' il était loin d' en être un.  Je n' ai su reconnaître son bon vouloir, trop occupé à entendre tout ce que les autres me disaient, pour mon présumé bien.  J' avais entre les bras, un bon gars je crois qui était d' une grande responsabilité malgré son jeune âge.  C' est peut-être ce qui a fait peur "aux autres".

Quoi qu' il en soit; depuis le jour où je l' ai abandonné et même repoussé, je suis hanté par le regret et le sentiment profond d' avoir mal dirigé ma vie et brisé en partie la sienne.  Mon coeur est complètement dévasté par cet amour que je ne ressentirai plus jamais par la suite.  Je sais qu' il aura été l' amour de ma vie, celui qu' on oubliera jamais.  J' ai aimé d' autres hommes depuis mais jamais aussi fortement que LUI.  Il est vrai que notre histoire fut quand même brève, cependant dans mes pensées, elle brille toujours.

Dans mon coeur, je suis toujours amoureuse de cet homme qui m' aura laissé le plus grand et le plus beau des cadeaux; un fils à son image!  Maintenant qu' il a repris contact avec ce dernier, ma flamme qui a jadis été éteinte s' est rallumée et c' est une situation difficile et douloureuse.  Mon âme réclame de plus belle sa liberté d' autant plus que rien ne va plus dans ma relation actuelle.

Par contre, je ne suis pas dupe et je sais très bien qu' IL ne voudrait pas de moi à nouveau.  J' ai eu ma chance autrefois et je l' ai perdue.  Sûrement, m' a t' il détesté au plus haut point et avec raisons!  Moi qui l' ai privé de sa descendance pendant un long moment.  Je lui ai enlevé la possibilité d' être père à part entière.  Je leur ai volé, à lui et mon fils, les plus belles années!  

Je me déteste tant pour ce que j' ai fais!  Je l' emporterai dans ma tombe et que le ciel me pardonne pour cet égoïsme condamnable, même si à l' époque, j' étais trop naïve pour vraiment saisir toute la gravité de mon geste.  Je ne fût qu' une marionnette stupide qui mériterais juste qu' on la brûle!

J' ai souffert atrocement de son absence et je pleure devant cet amour devenu impossible.  Je comprends bien que cela doit être en quelque sorte, l' expiation de mon action si cruelle.  J' aimerais tant pouvoir revenir en arrière afin de réparer ma grave erreur!  La pire de mon existence.

* * *

Je me sens coupable d' écrire ceci alors que maintenant je suis mariée.  Mais c' est plus fort que ma raison, c' est ce que je ressens en dedans!  Étant une personne fondamentalement franche et honnête, je ne veux plus cacher mes sentiments réels.  Comme je le répète dans mes autres écrits, je désire si fort atteindre la pleine liberté de ce que je suis et de ce que mon coeur réclame que je n' ai plus envie de me cacher sous un masque ou derrière les pensées des autres.  Ce n' est certainement pas en niant ce que j' éprouve vraiment que j' arriverai à ouvrir mes ailes et m' envoler là où me coeur me guidera.

Maintenant, reste à voir comment j' arriverai à bien vivre avec ce lots de sentiments de toutes sortes qui se bousculent au fond de moi.  J' aurais un deuil à faire sur cet amour perdu et j' en suis incapable.  On dirait plutôt, que mon âme désire plutôt LE garder présent dans mon coeur, là où est sa place.  J' entretiens un espoir insensé, je sais.  Et tant pis si cela doit me faire du mal, la blessure que je lui aurai causé jadis me sera alors bien rendue!

Par contre, je me donne le droit de rêver au bonheur qui aurait pu nous unir, tous les trois.  Mes fantasmes sont certes douloureux mais tout de même réconfortants. 

Quand je ferme les yeux, ce sont les siens que je revois ...

Toujours, il y aura des deuils à faire et ce tout au long de notre vie.  Ces deuils sont parfois négligés ou ignorés.  Ils nous empêchent bien souvent d' avancer.  De passer à autre chose ...  Pourtant, ceux-ci permettent de grandir, d' aller de l' avant.  Et je ne parle pas vraiment des deuils face à la mort, à la perte d' un être qui nous est cher.  Notre vie est parsemée de deuils à accomplir, à surmonter!  Ils sont tous douloureux, certains plus que d' autres.  Et faire le deuil sur une relation amoureuse passée semble parfois impossible, du moins dans nos pensées, dans nos coeurs endoloris.  Quand on s' accroche, on se fait inévitablement mal soi-même.  On se ferme aux autres et on ne vit qu'en rêves.  Et c' est alors que la vie semble s' arrêter .... on se ferme malheureusement à un bel avenir possible!

Voici donc une belle chanson d' une amie, Marie-Annick Lépine ;

"Cette jolie photo d' elle" et son vidéoclip

Qu’elle puisse t’aimer bien
Sans que jamais tu ne la touches
Te réduire à rien
Comme on écrase une mouche

Même si tu t’essoufflais
À toujours faire le beau
Même si tu l’allumais
Comme on met l’ feu dans l’eau

Tu t’ posais pas d’ questions
T’aurais tout fait pour elle
Mais elle t’aimait qu’en
Attendant le bon

À la suivre comme un chien d’ poche
T’étais aussi utile
Qu’une vieille sacoche
Qu’on laisse dormir

Qu’on laisse mourir
Au fil des saisons
Qu’on finit par oublier
Dans l’ garde-robe du salon

Mais i’ faudrait que tu enlèves
De ton vieux portefeuille
Cette jolie photo d’elle
Si tu veux faire le deuil

Je sais que t’étais amoureux
De ses beaux grands yeux bruns
Pensant bien qu’à vous deux
Vous ne faisiez qu’un

Ce n’était pas la première
Qui t’en faisait voir
Donc t’as fini par croire
Que c’t un mal nécessaire

Pour vivre avec une fille
Quand t’es trop bon garçon
Tu finis par souffrir
Car toujours elles s’en vont

Mais i’ faudrait que tu enlèves
De ton vieux portefeuille
Cette jolie photo d’elle
Si tu veux faire le deuil

Mais moi j’y crois encore
Que tu pourrais rencontrer
La petite perle rare
Qui se laisserait aimer

Par ton cœur trop grand
Qui a si souvent souffert
À croire toutes ses histoires
Cousues de fil blanc

Elle n’était pas pour toi
Tu n’étais pas pour elle
Elle n’était pas à toi
Mais c’est vrai qu’elle était belle

I’ faudrait que tu enlèves
De ton vieux portefeuille
Cette jolie photo d’elle
Si tu veux faire le deuil

Mais i’ faudrait que tu enlèves
De ton vieux portefeuille
Cette jolie photo d’elle

Cette réflexion, je la fais aussi un peu pour moi ...  

  S' exprimer ouvertement au gens qui s' amènent sur mon petit espace,  s' ouvrir sans gêne, aux étrangers ainsi qu' à certaines connaissances, voilà un phénomène assez nouveau avec la venue d' internet.  Mais est-ce vraiment un bonne chose?  Moi qui ais toujours tenu un journal intime dans mes tiroirs, voilà maintenant que je m' abandonne assez aisément à un public anonyme. 

De toute évidence, pour mon cheminement personnel, cela s' avère une bonne chose en soi.  Moi qui n' ais jamais osé exprimer tout haut ma pensée ni mes désirs, voilà que je m' accorde ce droit!  Il est fort possible que certaines personnes se hasardant ici n' apprécieront guère ma franchise mais j' ai envie dorénavant de me livrer telle que je suis.  Fini les masques pour faire plaisir à autrui, enfin c' est ce à quoi j' aspire!

Par contre, je sais très bien que cela peut s' avérer compromettant parfois.  On reconnaîtra ainsi facilement mes faiblesses.  Cependant j' ai envie de prendre le risque quand même.  J' en ai assez de me cacher sous un voile noir très opaque où la lumière n' entre pas.  J' en suis devenue à ne même plus savoir qui je suis réellement.  L' expression de la souffrance n' est-elle pas le premier pas vers une bonne prise de conscience?  Une prise de conscience qui pourrait un jour mener vers une renaissance.  Et c' est là mon but ultime ... revivre.  En fait, je dirais plutôt ... renaître.

Mon blogue, je pourrais bien l' intituler aussi mon journal intime ... en fait, c' est que je le rédige un peu comme si personne n' y avait accès.  Je m' enferme dans ma bulle et j' écris.  Je laisse sortir les mots comme ils se présentent à mon esprit et j' essais de ne pas me censurer.  Je me suis condamnée au silence toute ma vie et je ne veux plus qu' il en soit ainsi. 

J' ai hésité avant de m' ouvrir autant mais j' ai choisis de faire le saut et je crois que je continuerai dans cette veine.  Que je sois seule ou qu' on m' accompagne dans mes réflexions, je persisterai à ne plus vouloir garder dans mon coeur, ces émotions négatives qui rongent mon âme.

En me dévoilant, je suis. 

Pour exister pleinement, il est primordial d' être soi-même. 

Et Vivre, c' est se permettre d' être qui l' on est tout simplement.

juste ... GRRRRR!!!