L' inceste, le viol ... j' ai connue.  Mais pour l' instant je me contenterai de m' ouvrir sur cet inceste que j' ai subis de la part d' un oncle sans scrupule!  Beaucoup trop jeune, il m' initia aux caresses sexuelles, un jour alors que je devais avoir 8 ou 9 ans.  Dès les premiers contacts, je me suis sentis évidemment très mal mais aussi absolument incapable de repousser ses caresses.  Impossible de m' affirmer ni de parler!  Je suis restée figée comme une statue chaque fois que cela se passait, me trouvant entièrement dépourvue.  Enserrée dans ses bras, je pouvais difficilement me défendre, me débattre, il était bien plus fort que moi avec ses imposants six pieds.  De plus, il disait m' aimer et que c' était pour ça qu' il faisait ces choses.  Mais les caresses qui devraient pourtant être chaleureuses avaient tout de même un arrière-goût de malaise, de haine.  Mais ... il m' aimait ... pourquoi me plaindre alors ?

Bientôt je suis devenue un peu sa complice dans ce rituel du soir.  Il achetait mes caresses et mon corps contre des privilèges et j' en venais même à aimer jouer à la "grande fille", jouer à celle qui rendait "mon oncle" heureux à un point tel que je me laissais berner par ses belles paroles et promesses grandioses et inimaginables.  Il m' emmenait sur sa moto et j' adorais le sentiment et la sensation de liberté absolue que j' éprouvais juste avec lui.  À neuf ans, il me donnait tous les droits et les privilèges d' adultes!  Je buvais de la bière, j' allais avec lui dans des petits bars miteux où il me présentait à ses chums comme étant sa nièce préférée.  Je fumais cigarettes et cigares, je conduisais son auto (sur les petits chemins de campagne), le ski-doo et je feuilletais même ses revues pornographiques!  Quand je me retrouvais au chalet avec lui, je n' étais plus une enfant mais une mini-femme.  J' étais beaucoup trop jeune pour ce genre de curiosité!

Je jouais le jeu mais au fond de moi, je sentais que ce n' était pas bien.  Mais cela devait rester un secret entre lui et moi bien entendu.  Que l' On devait préserver soigneusement afin de ne pas faire de peine et blesser personne.  Surtout pas ma tante!  J' avais peur qu' on me chicane parce que je me laissais faire alors je préférais me taire.  Je me sentais un peu comme sa "blonde", il ne cessait de me répéter qu' il m' aimait ... et moi je le croyais!  Il me manipulait comme une stupide marionnette, une petite poupée gonflable tient!   Mes jeux d' enfants ont laissés la place à des jeux sexuels mais combien culpabilisants!  Je savais au fond de moi que c' était mal mais j' en venais presque à aimer ses caresses qui me faisaient sentir si importante.  Bien sur j' appréciais beaucoup moins le servir pour son propre plaisir, on s' entend que son engin dans ma petite bouche de fillette me donnait plutôt des hauts le coeur!  À ces moments là je me sentais comme un véritable objet, rien de plus.  Mais je me devais d' obéir car parfois sa caresse se faisait plus pressante, plus obligeante disons.  J' en avais peur ...

Non ... décidément je n' étais plus une enfant lorsque j' allais en vacances chez lui.  Plaisirs, liberté, tourments et frayeurs s' entremêlaient sournoisement dans ma tête et dans mon coeur si fragile.  Une multitude de sentiments ambivalents ont alors envahis mon âme et mon être tout entier et ce pour toujours.  À jamais, il aura semé le doute en moi ...

Bien que banalisés dans mon subconscient, ces gestes honteux ont semés en moi le doute et la confusion.  À l' adolescence, avec mes chums, je ne savais donner de l' amour.  Je me contentais de recevoir et même là ... je me donnais tel un objet de plaisir seulement.  Ce que j' avais appris en fin de compte.  Ma vision de l' amour était complètement faussée et mes relations interpersonnelles sont devenues difficiles à cause de ce lien de confiance brisé que je qualifiais pourtant de "banal" (pour minimiser mes souffrances) jusqu'au jour où j' ai enfin décidé de parler, de m' ouvrir.

Des difficultés au niveau émotionnel et sexuel m' ont amenés à parler enfin!  J' avais 18 ans.  Ce jour là je me suis libéré d' un énorme fardeau.  Ce secret pesait si lourd sur mon coeur!  Mon oncle étant alors divorcé de ma tante, cela m' a aidé. Par contre, aucune poursuite n' a été mise en branle (ce que je regrette amèrement aujourd'hui).  Il est parti dans la brume ... je ne sais où.

Bien qu' aujourd'hui, je sache éprouver et jouir pleinement de l' amour, il semble que je n' en sois pas encore tout à fait guérie.  J' arrive à faire l' amour comme toute femme normale mais je n' ai pas encore réussis à faire la paix entière avec moi-même.  Cette dure épreuve à complètement détruit l' image que j' ai de moi-même.  Je me suis détesté longtemps sans savoir vraiment d' où cela provenait.  Maintenant je comprends un peu plus.

Mon âme par contre est meurtrie, pas tout à fait cicatrisée et à tendance à l' autodestruction.  L' arbre de ma vie fût profondément entaillé alors qu' il commençait à peine à grandir.  Il a alors poussé un peu croche tout en se donnant des moyens de se protéger de nouvelles blessures.  Inconsciemment, je me suis retirée du monde et j' ai longtemps cru ne pas avoir ma place sur cette terre.  Selon moi, je ne méritais pas de vivre tout simplement.

Je comprends aujourd'hui que je ne suis pas coupable de ce crime au sein duquel j' ai plutôt été la victime manipulée mais malgré moi je continues à penser que cela aurait pu être évité si j' avais su me défendre et dire "non"! Haut et fort!  Avertir mon entourage immédiatement dès les premières approches incorrectes.  Beaucoup de raisons ont fait que je lui ai laissé mon jeune corps entièrement à sa disposition.

Je croyais qu'en enfouissant ce cauchemar très loin en moi, je m' en serais délivrée facilement.  Qu'en l' oubliant volontairement, je finirais par tuer ce démon mais voila que j' éprouve toujours cette haine de moi-même et de la vie.  C' est que j' ai probablement encore de grandes blessures en moi à guérir.  Car au fond de mon coeur, il y a une enfant qui pleure.  Une toute petite fille qui appelle au secours et qui implore mon aide mais surtout ... mon pardon!!!  Je dois faire face maintenant et affronter ces horribles souvenirs afin de m' en libérer une fois pour toute et retrouver le goût de vivre!

Si je me raconte ici c' est aussi pour dénoncer ces gestes ignobles trop souvent infligés aux jeunes enfants!  C' est un crime très grave qui tue dans l' âme!  Soyons vigilants et portons une attention particulière aux signes qu' un enfant peut émettre.  Soyons à l' écoute S.V.P..  Et surtout; les victimes; BRISEZ LE SILENCE!

Voici un poème que j' ai écris il y a de cela assez longtemps ... 

T' aurais pas dû me tuer!

Tu as pris ma vie

Toi, qui disait pourtant m' aimer

Oui, tu m' as littéralement trahie

À tout jamais je suis blessée.

 

Tu as anéantis ce que je suis

Au dépends de ton seul plaisir.

Bien que j' ai grandis depuis

ce tourment me fait encore souffrir.

 

J' ai pourtant tenté d' étouffer

ses souvenirs trop honteux.

Mais le mal m' a jadis tué

Je ne vaux plus rien à mes yeux.

 

De l' enfant enjouée que j' étais

Tu as fait de moi un être déprimé

Je tente de survivre désormais

Avec le lourd fardeau du passé

 

Tu as charmé ma faiblesse

Tu as joué avec mon corps

Tué mon âme en pleine jeunesse

T' aurais pas dû, tu as eu tort!

 

Tu as pris toutes mes richesses

Elles se sont envolées très loin

Pour ce vol, je te déteste

Si je pouvais, je te frapperais de mes mains!!!

 

T' aurais pas dû me tuer!!!

 

2003-01-30