Voilà ... j' ai atteins l' âge, respectable diront certains, de 40 ans. 

Mais pour moi ce n' est qu' un nombre au milieu de nulle part.  Une série de chiffres qui me rappelle que chaque nouveau jour me rapproche du dernier.  Cela démontre que ce long périple avance malgré les grandes périodes stagnantes et amères.    

Aussi (encore) je ressens grandement le besoin de faire le bilan.  Et c' est vraiment avec une tristesse immense que je le fais.  Qu' ais-je fais de ma vie?  Ais-je vécu au fait?  Oh bien sûr, tous me diront que j' ai mis au monde 4 beaux enfants en santé et ils auront bien raison.  C' est d' ailleurs la plus belle chose qui me soient arrivé sur cette terre.  Sérieusement, sans eux, je ne peux affirmer si la vie m' habiterait encore aujourd'hui.  Ils sont la raison principale de mon combat.  Je veux ce qu' il y a de mieux pour eux.  Mais suis-je vraiment la mère qu' ils avaient besoin?!  Je ne sais pas.  Ayant tellement peur de les emprisonner dans un moule, je n' ai pas su offrir un encadrement et des limites sécurisantes pour eux.  Donc, j' ai parfois vraiment l' Impression d' avoir échoué ici aussi.  Non pas pour moi mais pour eux.  Pour ce que je leur aurai donné comme outils.  Quel bagage auront-ils pour affronter l' avenir avec assurance?  J' ai du mal a en parler ici (car ce la me donne envie de pleurer) mais je crois sincèrement avoir été une très mauvaise mère.  Au niveau de la discipline j' ai échoué.  Ah oui!  je leur ai donné amour, affection, attention et bonnes valeurs je crois  mais quand est-il du plus essentiel; l' art de bien vivre?  Discipline personnelle, matérielle, savoir essuyer des "non", la persévérance ... et j' en passe sûrement.  Je suis une mère cool mais qui ne sait faire respecter le mot Respect.  Ça sonne drôle hein?!  J' achète la paix et j' en souffre pourtant.  Je déteste me battre et me chicaner et ils les savent tous trop bien.  En fait, j' ai pas l' Impression d' être devenue adulte un jour mais je suis restée adolescente ... Est-ce parce que je suis tombé enceinte trop jeune?  ... Non je ne pense pas.

Je suis resté au niveau où les jeunes se disent : "Quand je serai grande je veux être ..."  Sauf que dans mon cas, ça s' est arrêté là!  Depuis ce jour, je procrastine en ne sachant pas trop comment m' y prendre pour réaliser mes rêves. C' est comme si tout est pour les autres et non pour moi.  Comme si je n' ai droit qu' à la place de spectateur dans ce monde!

Car si je regarde ce que j' ai fais de ma vie jusqu' ici ... rien!  En fait, rien de ce que je suis au fond de mon coeur.  Je n' ai pas vécue j' ai existé simplement.  Comme un misérable pion dans un jeu minable.

À 40 ans, je regarde ma vie passée et je n' ai que des regrets ( ou presque ).  En fait, je regrette surtout de ne pas avoir "été".  De ne pas avoir écouté mes rêves, mes passions, mes intuitions.  J' ai suivi la direction qu' on m' aura toujours indiquée.  Mon coeur est mort un jour dans mon enfance et a cessé de battre à jamais.  Depuis, j' ai avancé dans le temps en mode survie.  En attendant toujours le dernier jour de ce long calvaire.  Bien que je sois morte déjà depuis longtemps, et plusieurs tentatives de ma part, mon âme meurtrie n' a su renaître et briller à nouveau. 

Ne vous en faites pas ... dans la vraie vie je ne suis pas toujours aussi négative!  C' est qu' ici, j' écris lorsque le besoin se fait sentir.  Lorsque j' ai besoin d' y voir plus clair ou d' exprimer un sentiment refoulé qui fait trop mal.  Quand la vapeur doit sortir!  D' ailleurs, j' essais de m' améliorer grandement.  J' ai ajouté de la couleur à ma garde robe pour égayer un peu mon âme noire.  J' ai laissé tombé cette armure dans laquelle j' avais décidé de m' enfermer.  Et je me force aussi à ne pas m' isoler dans ma déprime et mes idées.  Je continues a prendre tout mes médicaments même si parfois je trouve ça lourd et emmerdant.  Je sais que sans eux, je chute. 

   Et voilà que je prends conscience qu' il me reste de moins en moins de temps pour me réaliser et m' épanouir.  J' ai envie de le faire mais je ne sais pas par où commencer pour l' instant, j' y songe.  Mais une chose est certaine c'est que je veux profiter de ce qui m' est donné de si précieux jusqu' à ce jour; mes enfants.  Je les adore plus que tout et les ai élevés du mieux que j'ai pu et j' espère ne pas avoir gâché leur vie.  En attendant, je continues à tenter de m' améliorer sur le plan personnel et les aider comme je le peux. 

Je me dis que plus leur maman sera heureuse, plus ils le seront aussi!  Alors il est temps que je trouve le moyen de m' épanouir enfin!

Comment peut on être heureuse et avoir tout de même envie de refaire sa vie au complet?  Qu' est ce que cette stupide émotion qui ne cesse de me coller à la peau?!  Je vis présentement de bons et beaux moments mais au fond de mon coeur il y a toujours une blessure qui ne veut se cicatriser.  Une plaie béante énorme, restée ouverte et qui saigne toujours abondamment.  Je crois bien que jusqu' à ma mort, elle me torturera.  Et pourtant ... ce n' est pas parce que je n' essaie pas de la guérir! 

Comme un boulet je traînerai ma douleur et mon chagrin jusqu' à mon dernier souffle je crois ...

L' amour ... le vrai ... fait mal.  Quand au fond du coeur, une flamme brûle et se consume toute seule sans espoir d' une seconde chance.  Garder le moral, rester positive; de plus en plus difficile à faire.  L' amour fait mal quand il ne peut se réaliser pleinement et fait tout autant souffrir lorsqu' il n' est plus.  Difficile de tenter de rallumer une flamme qui s' est éteinte depuis un bon moment déjà.

Je suis probablement une trop grande romantique qui pourtant ne lit pas de romans à l' eau de rose.  Mon roman c' est ma vie, mon intérieur.  J' essais, en vain, de transformer une histoire d' horreur en un beau récit empreint d' idées romanesques.  Mais je subis le mal de la page blanche.  Et je n' arrive pas à créer ma vie comme je l' entends, comme je la souhaiterais.

Suis-je devenue trop faible à force de mettre mes rêves de côté?  Et maintenant que le besoin de convoiter quelque chose de mieux se fait sentir, le courage me manque.  Je me sens prise dans une cage au barreaux rouillés par les pleurs incessants et où il n' y a même pas de serrure, ni cadenas.  Impossible à ouvrir.  Tout est solidement soudé.  Je me sens faiblir peu à peu car impossible d' assouvir ma soif d' amour et de vie.  Je me sens tellement seule dans mon désespoir et ma noirceur.  La minuscule flamme vacille faiblement au fond de mon coeur endolori.  Un souffle glacial voudrait l' éteindre à tout jamais pour éteindre le mal, ne plus espérer, ne plus rêver d' une vie impossible.  Mais j' essais tout de même de protéger cette petite lueur, devenue si fragile maintenant.  Jusqu' à quand résistera t' elle?

Se résigner à un choix de vie, insoutenable.  Subir la bête noire, ne pas faire de peine et s' oublier.  Est-ce là une vie souhaitable?  J' ai beau tenter de voir positif pour mon avenir mais j' ai l' impression de faire face à une mauvaise bande dessinée de science fiction.  Je n' y crois plus ... sans la chaleur de l' amour dans ma vie, je ne tiens plus le coup.

Seigneur ... pourquoi suis-je passé à côté de ma vie à ce point?  Pourquoi tant de souffrances au fond de mon coeur?  Pourquoi suis-je un être aussi faible?  Pourquoi ma vie stagne ainsi? 

Quand s' achèvera enfin ce calvaire?

Étant atteinte du trouble affectif bipolaire ainsi que de fibromyalgie, je suis obligée d' avaler des tonnes de pilules quotidiennement.  Une montagne de médicaments qui, pour mon plus grand malheur, m' ont fait engraisser énormément!  En l' instant de le dire, sans trop m' en apercevoir, je suis passé de 110 livres à 200 livres!!  Et c' est là que j,ai choisis, soit de laisser tomber ma médication maudite ou de me prendre en main et faire tous les efforts nécessaires pour faire baisser ce poids grotesque qui me gêne énormément.

À mon psychiatre, j' ai dis alors que je ne voulais plus avaler quoi que ce soit parce que mon poids augmentait sans cesse.  Mais bien entendu, je ne peux me permettre ce congé de pilules.  Je dois absolument les prendre, sans faute, chaque jour et ce toute ma vie durant, si je veux vivre bien.  Donc, il s' est décidé (enfin) à me faire voir une nutritionniste à l' hôpital.

Cela fait plus d,un an que je m' y rends à chaque mois.  J' ai perdu, tout au plus, 25 livres!  C' est bien trop peu, je trouve.  Et des efforts ... oui, j' en fais!  J' ai complètement changé mon alimentation.  Je mange beaucoup plus de légumes, moins de cochonneries et je me contente d,une assiette bien proportionnée.  Aussi, je mange de façon régulière soit; déjeuné, dîner et souper.  Chose que je ne faisais pas avant.  J,ai compris que de jeûner n' aide en rien la perte de poids et que cela ferait plutôt même l' effet contraire à long terme!

Aussi, j' essais de faire plus d,'exercices.  Parfois j' y arrive suffisamment et parfois non, à cause de ma fibro.  Mais je ne perds plus de livres!  Mon poids stagne depuis presque 6 mois (sinon plus) et cela me rends tellement triste.  Moi qui avait pourtant réussis, sans difficultés, à garder un poids convenable malgré mes 4 grossesses, voilà que ces maudites pilules m' ont rendues obèse!  Comment ne pas se sentir malheureuse quand, dans ma tête et mon corps, je ne suis pas faite pour être grosse.  Je ne l' ai jamais été auparavant.  Après mon quatrième accouchement, je pesais 110-120 tout au plus!  Grrr!!!!  J' ai honte de ce que je suis devenue.  Je ne suis plus bien dans mon corps.  En public, j' ai l' impression qu' on m' observe parce que je suis énorme.

Chaque fois que je sors de ma douche et que je m' aperçois dans le miroir c' est le désespoir total qui m' envahit.  J' ai juste envie de pleurer sur mon sort.  Je suis mal dans ma peau et je n' arrive pas à l' accepter.  D' ailleurs, je ne veux pas l' accepter ... je veux maigrir!  Et la maudite douleur de la fibro qui m' empêche de faire plus de sport, d' exercices! 

C' est un bien dur combat qui se poursuivra chaque jour de ma chienne de vie car jamais je n' accepterai ce poids corporel qui pèse tout aussi lourd sur mon squelette que sur mon âme en pleurs.

Quelqu'un connaît aussi ce triste sort que nous réserve parfois la prise de médicaments? 

Je sais que je ne suis pas seule dans cette situation ...

Il hante et obsédera toujours mes souvenirs.  Je l' ai quitter sans jamais vraiment le vouloir.  Illogique me direz-vous!  Et oui, ce jour-là, j' ai été  la fille la plus stupide sur terre.  Les tourments, les regrets et les remords me l' ont bien rappelés par la suite.  Je dois dire que les circonstances du temps ont joués un rôle énorme.  Bien des problèmes, de ma personnalité entre autres, ont menés vers cette séparation tout à fait insensée.

Nous étions jeunes et avions toute la vie devant nous.  Elle s' annonçait belle  pourtant!  Et j' ai commis une faute d' une absurdité terrible.  J' ai bu les paroles des autres sans jamais prêter attention à ce que ma petite voix intérieure me criait.  Je me suis saoulée de recommandations et d' exigences fusant de toutes parts sauf de mon coeur.  J' ai agis contre mon gré bien stupidement et je l' ai finalement quitté malgré tout l' amour que j' éprouvais pour lui.  Dans un brouhaha d' enfer, je suis retourné, telle une petite fille de 5 ans, retourner vivre chez mes parents. 

Et ce, malgré le fait que, dans mon ventre ... un petit coeur commençait à battre, qu' une nouvelle petite âme s' installait dans cette vie!

Notre amour a engendré un petit être qui allait bientôt naître et moi, l' imbécile, je l' abandonne!  Alors que je l' adorais en plus!  Quelle histoire aberrante!!!  Mais Oh combien bouleversante par la suite pour moi!  Et je sais bien aussi que je lui ai fais horriblement mal.  Car je sais à quel point, il était heureux de cette nouvelle vie à venir.  Il ne faisait pas parti de la classe des pères qui foutent le camps à l' annonce d' une grossesse.  Et ce malgré ses 19 ans ...

J' ai vu ses larmes dans ses doux yeux bleus quand je suis partie et ce malgré le flot qui inondait les miens.  Ce souvenir me hante depuis ce jour.  Malgré ses supplications, j' ai fiché le camp.  Pourquoi?  Pourquoi?  Pourquoi?  Parce que tout était contre nous!  Parce que je n' ai pas su affirmer et soutenir ce que je désirais au fond de mon coeur!  Jamais je n' avais appris à choisir ma voix et me donner le droit d' aimer qui je souhaitais.  Je l' aimais ce gars là merde!  Je me sentais si bien près de lui et dans ses bras.  Mais malheureusement ... j' étais trop possessive aussi.  J' aurais souhaité qu' il reste toujours à mes côtés ce qui était impossible bien sûr.  J' étais jeune et ... en amour fou!

Quand je repense à la manière dont tout ça s' est passé, j' ai l' impression de revoir un mauvais scénario de film de série B!  Trop d' acteurs, dans une histoire qui se devait d' être jouée à deux seulement.  Et tout ça est de ma faute.  J' ai impliqué trop de gens dans mes amours, j' ai voulu plaire à trop de monde à la fois, et je nous ai oublié là dedans.  J' ai négligé mes désirs mais je l' ai délaissé Lui aussi surtout!  Je l' ai tassé comme un vulgaire torchon alors qu' il était loin d' en être un.  Je n' ai su reconnaître son bon vouloir, trop occupé à entendre tout ce que les autres me disaient, pour mon présumé bien.  J' avais entre les bras, un bon gars je crois qui était d' une grande responsabilité malgré son jeune âge.  C' est peut-être ce qui a fait peur "aux autres".

Quoi qu' il en soit; depuis le jour où je l' ai abandonné et même repoussé, je suis hanté par le regret et le sentiment profond d' avoir mal dirigé ma vie et brisé en partie la sienne.  Mon coeur est complètement dévasté par cet amour que je ne ressentirai plus jamais par la suite.  Je sais qu' il aura été l' amour de ma vie, celui qu' on oubliera jamais.  J' ai aimé d' autres hommes depuis mais jamais aussi fortement que LUI.  Il est vrai que notre histoire fut quand même brève, cependant dans mes pensées, elle brille toujours.

Dans mon coeur, je suis toujours amoureuse de cet homme qui m' aura laissé le plus grand et le plus beau des cadeaux; un fils à son image!  Maintenant qu' il a repris contact avec ce dernier, ma flamme qui a jadis été éteinte s' est rallumée et c' est une situation difficile et douloureuse.  Mon âme réclame de plus belle sa liberté d' autant plus que rien ne va plus dans ma relation actuelle.

Par contre, je ne suis pas dupe et je sais très bien qu' IL ne voudrait pas de moi à nouveau.  J' ai eu ma chance autrefois et je l' ai perdue.  Sûrement, m' a t' il détesté au plus haut point et avec raisons!  Moi qui l' ai privé de sa descendance pendant un long moment.  Je lui ai enlevé la possibilité d' être père à part entière.  Je leur ai volé, à lui et mon fils, les plus belles années!  

Je me déteste tant pour ce que j' ai fais!  Je l' emporterai dans ma tombe et que le ciel me pardonne pour cet égoïsme condamnable, même si à l' époque, j' étais trop naïve pour vraiment saisir toute la gravité de mon geste.  Je ne fût qu' une marionnette stupide qui mériterais juste qu' on la brûle!

J' ai souffert atrocement de son absence et je pleure devant cet amour devenu impossible.  Je comprends bien que cela doit être en quelque sorte, l' expiation de mon action si cruelle.  J' aimerais tant pouvoir revenir en arrière afin de réparer ma grave erreur!  La pire de mon existence.

* * *

Je me sens coupable d' écrire ceci alors que maintenant je suis mariée.  Mais c' est plus fort que ma raison, c' est ce que je ressens en dedans!  Étant une personne fondamentalement franche et honnête, je ne veux plus cacher mes sentiments réels.  Comme je le répète dans mes autres écrits, je désire si fort atteindre la pleine liberté de ce que je suis et de ce que mon coeur réclame que je n' ai plus envie de me cacher sous un masque ou derrière les pensées des autres.  Ce n' est certainement pas en niant ce que j' éprouve vraiment que j' arriverai à ouvrir mes ailes et m' envoler là où me coeur me guidera.

Maintenant, reste à voir comment j' arriverai à bien vivre avec ce lots de sentiments de toutes sortes qui se bousculent au fond de moi.  J' aurais un deuil à faire sur cet amour perdu et j' en suis incapable.  On dirait plutôt, que mon âme désire plutôt LE garder présent dans mon coeur, là où est sa place.  J' entretiens un espoir insensé, je sais.  Et tant pis si cela doit me faire du mal, la blessure que je lui aurai causé jadis me sera alors bien rendue!

Par contre, je me donne le droit de rêver au bonheur qui aurait pu nous unir, tous les trois.  Mes fantasmes sont certes douloureux mais tout de même réconfortants. 

Quand je ferme les yeux, ce sont les siens que je revois ...

  S' exprimer ouvertement au gens qui s' amènent sur mon petit espace,  s' ouvrir sans gêne, aux étrangers ainsi qu' à certaines connaissances, voilà un phénomène assez nouveau avec la venue d' internet.  Mais est-ce vraiment un bonne chose?  Moi qui ais toujours tenu un journal intime dans mes tiroirs, voilà maintenant que je m' abandonne assez aisément à un public anonyme. 

De toute évidence, pour mon cheminement personnel, cela s' avère une bonne chose en soi.  Moi qui n' ais jamais osé exprimer tout haut ma pensée ni mes désirs, voilà que je m' accorde ce droit!  Il est fort possible que certaines personnes se hasardant ici n' apprécieront guère ma franchise mais j' ai envie dorénavant de me livrer telle que je suis.  Fini les masques pour faire plaisir à autrui, enfin c' est ce à quoi j' aspire!

Par contre, je sais très bien que cela peut s' avérer compromettant parfois.  On reconnaîtra ainsi facilement mes faiblesses.  Cependant j' ai envie de prendre le risque quand même.  J' en ai assez de me cacher sous un voile noir très opaque où la lumière n' entre pas.  J' en suis devenue à ne même plus savoir qui je suis réellement.  L' expression de la souffrance n' est-elle pas le premier pas vers une bonne prise de conscience?  Une prise de conscience qui pourrait un jour mener vers une renaissance.  Et c' est là mon but ultime ... revivre.  En fait, je dirais plutôt ... renaître.

Mon blogue, je pourrais bien l' intituler aussi mon journal intime ... en fait, c' est que je le rédige un peu comme si personne n' y avait accès.  Je m' enferme dans ma bulle et j' écris.  Je laisse sortir les mots comme ils se présentent à mon esprit et j' essais de ne pas me censurer.  Je me suis condamnée au silence toute ma vie et je ne veux plus qu' il en soit ainsi. 

J' ai hésité avant de m' ouvrir autant mais j' ai choisis de faire le saut et je crois que je continuerai dans cette veine.  Que je sois seule ou qu' on m' accompagne dans mes réflexions, je persisterai à ne plus vouloir garder dans mon coeur, ces émotions négatives qui rongent mon âme.

En me dévoilant, je suis. 

Pour exister pleinement, il est primordial d' être soi-même. 

Et Vivre, c' est se permettre d' être qui l' on est tout simplement.