Mon petit down est finalement derrière.  Ce fût probablement à cause d' une négligence de ma part dans ma prise de médicaments.  Là tout semble être entré dans l' ordre et je remonte la pente.  Il est certain que je ne dois pas me laisser emporter par les émotions déjà passées mais toujours aussi présentes.  Je dois être forte si je souhaite avancer.  Mais ce sentiment de mélancolie intense fait partie intégrante de ma vie, quoi qu' il arrive.  J' ai deux parties en moi qui sont en dualité constante.  Je peux être heureuse et triste à la fois.  Et je continues ... je m' accroche à ce que je possède de beau, à ce qui m' entoure.

Voilà que je me suis trouvé un petit travail à temps partiel.  Cela devrait me faire du bien moralement.  Réintégrer la vie sociale ne me fera pas de tort certain!  J' ai choisis jadis de demeurer à la maison pour élever mes enfants et maintenant ils sont assez grands pour que je commence à penser plus à moi.  C' est aujourd'hui un nouveau départ pour moi, un petit changement bien minime dans ma vie mais tout de même une nouveauté.  Ce ne peut qu' être positif ...

Sur ce ... je vous invite à écouter le premier extrait de l'album «L'Expédition» des Cowboys Fringants qui sortira le 23 Septembre 2008 > Entre deux taxis

  L' été s' est pourtant bien déroulée!  Mes nouveaux médicaments contre la douleur ont fait des miracles.  Envolé le mal!  Du même coup, le moral était parfait.  Je pourrais même dire que j' ai touché le bonheur et le plaisir de vivre le moment présent.  Mais voilà que l' Ombre revient ....

Je ne sais trop ce qui se passe.  Je me sens prise sous un immense voile gris qui m' empêche de voir la beauté de la vie et ses couleurs.  Autant j' ai pu en jouir ... autant je n' y arrive plus.  La douleur est revenue, la fatigue, la déprime ... pourquoi merde ?  Tout ou presque allait bien enfin!  Pourquoi est-ce si éphémère ?

Et dire que mon médecin me croyait dernièrement en hypomanie!  Pffft!!  J' étais juste heureuse et bien dans ma peau et voilà que cela semble fini ... parti ... tout redevient gris. 

Peut-être que c' est juste parce que j' ouvre vraiment le regard sur ma triste réalité ... et que je n' ai plus envie de faire semblant ?!!  Je ne sais plus où j' en suis ... je suis si fatiguée.

Faire le vide dans sa tête.  Oublier pour ne pas souffrir.  Se refermer telle une huître qui se tapit dans le sable du mieux qu' elle peut.  Tenter de rejeter les souvenirs blessants et envahissants.  Voilà le syndrome de la mémoire blanche ... ou noire peut-être.  Oui, voiler d' une couverture d' une opacité sans fin toute allusion à un passé troublant et une autre vie possible .

Mais rien n' y fait.  L' amertume persiste.  Entre temps, le printemps arrive quand même.  Pourtant synonyme de renaissance, soleil, chaleur et des beaux jours.  Je souris, rien n' y paraît.  Mais dans mon coeur, un arrière goût de mort.  Le deuil à faire d' une enfance perdue, d' un amour envolé à tout jamais, d' une vie ratée et compliquée à cause de certaines maladies. 

Cependant, je m' active chaque jour, sans rien laisser voir, dans mon rôle actuel.  Celui-là où je suis rendue dans mon existence.  Je tente tant bien que mal d' accueillir et d' accepter ma destinée.  Mais je ne peux oublier, je ne peux m' empêcher de pleurer parfois et de regretter amèrement.  D' en vouloir à cette infâme maladie mentale qui aura gâchée une bonne partie de ma vie.  Maintenant que je suis stabilisée par les médicaments, je ne suis plus la même et je reconnais facilement mes erreurs.  Aussi je chemine plus facilement.  Or j' ai du mal à me pas à me pardonner, à faire totalement la paix sincère avec mon passé sur presque tout ses aspects.  En surface, en apparence, je semble rétablie complètement mais au plus profond de mon âme c' est le tourment insoutenable.  Un peu comme une tempête en mer qui remue violemment ses vagues gigantesques, mes émotions fracasse mon coeur en mille miettes.

Et l' exemple peut être en sens inverse aussi.  Lorsque tout est calme, que le soleil brille, que les oiseaux chantent, l' océan est d' un calme apaisant mais nul ne peut voir, du bord de la plage, ce que renferme ses sombres profondeurs.  Sous ces eaux ondoyants et reposants, le mal, la terreur et la souffrance existent.  On ne peut nier toutes les horreurs qui se sont produites en mer.  Elles font parti intégrante de l' histoire.  Or, c' est comparable à ma réalité.  Je tente fortement de maîtriser mes peines internes et de vivre chaque jour comme il vient.  Cependant, je ressens parfois le grand besoin d' extérioriser la douleur.  Il est préférable que je le fasse sur cet ordinateur plutôt que d' embêter les gens de mon entourage.    Et de leur faire de la peine aussi.

Enfin, je reconnais le véritable problème dans toute cette histoire qu' est la mienne; c' est d' accepter et faire le deuil sur mon passé.  Assumer là où mes choix mon amenés.  Mais pour l' instant je n' y suis pas parvenu encore.  Certain choix demeurent selon moi inacceptables et inexcusables.  Je les porte telle une croix sur mon âme.  Impossible de m' en départir pour l' instant.  Peut-être un jour ...

En attendant, je transcris parfois un peu mes pensées pour alléger le poids de mes regrets.  Et je tente d' aborder chaque nouveau jour avec le syndrome de la mémoire blanche, c' est à dire, surtout ne pas se souvenir.  Car les cicatrices laissées sont tout simplement trop douloureuses encore et toujours.

Je demeure à jamais endeuillée ...

Je sais bien pourquoi ça va mieux nous deux; c' est que je me tais encore une fois, toujours et toujours.  Que j' essais de créer une vie idéale mais qui n' est pas mienne.  Les points chauds, je les fuis comme la peste pour ne garder présents que ce qui est beau, agréable.  Je me charge de tout faire pour éviter les querelles, pour qu' il n' y ait plus de cris dans ma maison, quoi qu' avec les enfants c' est presque impossible car elles ont bien appris qu' il suffit de crier pour obtenir ce qu' on veut!  Je suis le tampon dans cette maison et je le fais pour mon supposé bien-être .... tsss!!

Mais il n' en est rien puisque je suis à nouveau un pantin.  La marionnette de tous qui acquiesce à la moindre demande dans le simple but d' acheter la paix.  Je déteste affronter à un point tel que je ne me fais même pas respecter dans ce que je désire ou ce que je suis profondément.  Je suis prête à me négliger dans tout mon être pour me faire croire à une vie meilleure ...

J' ai toujours acheté la paix et je n' ai jamais appris à me battre.  Par contre, je veux que ça change et c' est pour ça que je tente d' y voir plus clair à travers mes écrits.

J' ai remis ici (grâce à Windows live writer) des écrits que j' avais publié sur mon ancien blogue et qui sont importants pour moi.  Par contre, certains autres y ont moins leur place maintenant.  C' est que ça va mieux dans ma vie depuis quelque temps.  J' observe et J' apprécie beaucoup plus ce que j' ai acquis au cours des années.  Sûrement que ma période de grande déprime est terminée et je m' active à rendre ma vie agréable. 

Au sein de mon couple, plus rien n' allait depuis un bon moment, j' en avais marre et je ne vivais que de regrets mais j' ai décider de changer les choses.  Premièrement, j' ai commencé par changer mon attitude personnelle face à lui et la situation.  J' ai cessé de rêver à l' impossible et revenir les pieds sur terre un peu.  Puis j' ai décidé d' aller chercher ce dont j' ai besoin et lui en faire part. 

Plus question pour moi d' accumuler les frustrations!  Et j' espère qu' il en sera ainsi de son côté.  Je n' ai jamais vraiment eu envie de tout foutre en l' air même si je me sentais très malheureuse parfois.  Je crois au mariage et à la fidélité.  Mon plus grand souhait aura toujours été de le réussir.  Et c' est probablement pourquoi je suis toujours avec lui depuis 15 ans.

Mon homme, je l' aime.  Ce que je n' aime pas chez lui, ce sont les cris!  Les hurlements qui font que tout sentiment amoureux s' envole lorsque la crise arrive.  Je sais qu' il fait des efforts mais tout comme moi, il a des périodes où il se ferme à tout et refuse de voir ce qui ne va pas.  Une bonne discussion aura permis de refaire le point sur notre mariage et sur les besoins de chacun.  Depuis, nous faisons attention l,un de l' autre et nous ne nous prenons plus pour acquis.  Il est redevenu mon chum et nous nous sommes beaucoup rapprochés.  Presque plus de cris, de pleurs et de frustrations non dites.  Tout va pour le mieux présentement et je pries le ciel pour que ça continue ainsi.