Je suis dans un tourbillon de nouveautés, je déploies maintenant mes ailes mais mon corps veut m’arrêter. 

Je ne sais jusqu’où ….

Être parent ... quelle merveilleuse mission!  Mais ce mandat comporte aussi son lot d' ingratitudes et de peines!  On ne peut pas se raccrocher à ce rôle pour se valoriser comme certains auront tendance à le faire au sein de leur profession.  De toute façon, je crois qu' il est toujours malsain de se juger à travers sa job!  On ne mesure pas la valeur d' un être humain par rapport à ce qu' il fait dans la vie mais nous devrions plutôt le reconnaître à ce qu' il est intérieurement.  Mais ça c' est un autre réflexion ...

Ce dont je veux faire part ici, c' est que le métier de parent est selon moi le plus beau mais le plus difficile aussi.  Rien ne nous apprends à le devenir.  L' enfant n' arrive pas avec son mode d' emploi.  On ne bénéficie pas de "traîning" ou de période d' approbation!  On le devient et on fait avec!  On ne peut que transmettre ce que nous possédons soi-même dans notre propre bagage d' outils et d' expériences acquis au courant de notre vie.  Bien entendu, un parent aimant mettra tout en oeuvre pour jouer son rôle le plus efficacement possible.  Et bien souvent, on s' aperçoit que l' on ne peut que prodiguer à son enfant, les meilleurs soins, lui offrir notre amour inconditionnel, un encadrement au meilleur de nos possibilités, l' élever vers l' âge adulte dans les meilleures conditions possibles mais cela se résume à ça.  Par contre, ça représente énormément pour un parent!

De plus, notez que j' ai employé le terme "élever" dans la phrase précédente car pour moi un enfant doit être mené, guidé, dirigé, édifié vers le monde adulte et non pas "mis au pas" comme certains le pensent encore.  Un enfant est un être humain à part entière et nous avons le devoir d' en tenir compte.  Ce n' est pas à coups de bâtons qu' il s' instruira.  Imaginer apprendre votre travail de la sorte!  Dans quel beau monde vivrions nous!  Quoi que c' est malheureusement encore le cas dans certains pays ... ou certaines familles.

Mais revenons plutôt au sens de mon texte.  Un bon parent fait habituellement tout ce qu' il peut pour faire grandir son enfant dans les meilleures conditions possibles et lui transmettre les valeurs qu' il juge lui-même importantes et nécessaires à sa vie future.  Mais il n' en reste pas moins que chaque enfant est unique.  Il arrive en ce monde avec sa personnalité qui lui est propre déjà.  Et peu importe les efforts des parents pour qu' il prenne un tel chemin, le jeune peut un jour décider d' aller vers l' autre.  C' est alors son choix qui prime et nous, devons le respecter malgré toutes les inquiétudes, les peines ou les désaccords.  Nous avons donc la possibilité de se braquer contre ses décisions et de brouiller sa relation avec lui ou encore de le respecter tout en continuant à lui prodiguer nos conseils, nos idées et nos émotions.  Moi je mise pour la deuxième option! 

Mais ... ne sommes nous pas porté à se taper injustement sur la tête?

Dans mon cas, je crois que oui.  Je me répète que j' aurais dû faire mieux en tant que parent.  Que j' aurais dû être plus sévère mais, est-ce que cela aurait vraiment changé la façon d' être de mon enfant?!  Avec le recul, je ne crois pas ... il est ce qu' il est en fin de compte.  Il a sa personnalité et sa vision des choses.  Rendu à l' âge adulte, ça devient SA vie et c' est lui seul qui décide comment il souhaite la diriger.  Et moi, en tant que parent, je ne peux que le respecter et l' accueillir dans ce qu' il devient.

Sur ce, je tiens à dire que mon jeune, qui m' a poussé à cette réflexion, n' est aucunement un bandit ou un voyou, c' est un bohème à l' esprit rêveur qui possède ses défauts mais aussi de grandes qualités!  Je m' inquiète plutôt pour sa stabilité sociale et financière future. 

Aussi, je ne parlerai pas ici des enfants brisés par leurs parents ou leur entourage néfaste.  Ils existent et sont malheureusement trop nombreux!  Certains adultes sont devenus mauvais à cause de leur passé douloureux et de mauvais soins.  Mais ici, ma réflexion porte surtout sur les parents qui aiment leurs enfants de tout leur coeur et qui font tout en leur pouvoir pour bien les mener vers l' âge adulte.  Les mauvaises graines ne proviennent pas tous de mauvaises familles et vice-versa.

Aussi, n' oublions pas que notre progéniture nous est prêtée par la vie.  Elle ne nous appartient pas à la vie, à la mort.  Chaque humain est libre de voler de ses propres ailes et nous, les géniteurs, sommes appelés à "décrocher" le moment venu.  Attention ici ... je ne veux pas dire qu' on doivent délaisser nos enfants!  Nous devons plutôt nous retirer en douce tout en laissant toujours la porte ouverte.  Car nous resteront parents toute notre vie quoi qu' il arrive!  Et notre enfant aura toujours besoin de nous, un jour ou l' autre.  Que ce soit pour devenir une oreille attentive, un conseil plus ou moins entendu ou un gîte rassurant.

Donc en conclusion, soyons donc un peu indulgent envers nous les parents qui souhaitons le plus bel avenir pour nos enfants!  Donnons tout ce que nous possédons comme outils, c' est à dire, offrir le meilleur de nos connaissances et de notre amour.  Et ensuite... il ne nous reste plus qu' à respecter le jeune dans ses choix de vie.

Mais surtout, n' oublions jamais de leur rappeler à quel point nous les aimons!  

Source de bonheur ultime, la liberté est bien évidemment le souhait le plus cher à tous.  Mais quelle est donc sa véritable définition?  Je ne suis certainement pas une spécialiste de la chose, bien au contraire!  D' ailleurs, j' aspire toujours et de plus en plus à ce sentiment de volupté.  Et c' est pourquoi je me pose ici la question tout haut.

Quand je regarde autour de moi, je vois bien que certains s' y plairont en exploitant la solitude au maximum, d' autres en se regroupant et formant des alliances tout autour de soi.  Cela est certes unique à chacun.  Mais y trouvent-ils toujours le bonheur espéré?  Se sentent-ils totalement libres?

Être libre, c' est bien entendu, se rendre maître de sa destinée mais de quelle façon exactement?  Certaines personnes iront même jusqu' à écraser automatiquement de leur chemin tout compromis, tout ce qui pourrait demander de céder un peu de place à l' autre.  Pour eux, la liberté est synonyme de puissance et d' égoïsme.  C' est se donner le pouvoir de choisir sans tenir compte de qui que ce soit.  Il m' apparaît bien difficile de se sentir vraiment heureux dans ce type de désinvolture!

Pour ma part, je crois que la vraie liberté se trouve au fond du coeur et de l' âme.  Elle provient directement de l' intérieur. Je ne crois pas que de se libérer de tout attaches humaines, matérielles ou autres soit l' ultime clé.  Bien que parfois, il soit obligatoire de faire ce choix afin de se libérer physiquement d' une domination qui nous empêche d' évoluer sainement.  Quand on se retrouve malheureux sous l' emprise de l' autre, vaut mieux déployer ses ailes et quitter sa cage.  Mais la liberté ne commence pas automatiquement à ce stade.

Pour se rendre libre, il est primordial d' alléger son coeur de tout ce qui l' opprime.  On se doit aussi d' apprendre à s' aimer et s' accepter tel que nous sommes. Être bien et en paix avec soi.  Je crois que j' ai encore du chemin à faire!  Mais d' en prendre conscience, c' est déjà un pas dans la bonne direction me semble ...

J' ai cette envie d' émancipation qui me tenaille en dedans.  Un grand besoin d' indépendance et d' autonomie m' appelle.  Est-ce la mi-temps de ma vie qui m' amène vers toutes ces questions existentielles sans relâche?  Probablement ...  Peut-être aussi, passerais-je ma vie à m' interroger sans jamais rien accomplir?!

Dans cette existence, jamais je n' ai vraiment ressentie l' ardeur ou la vitalité m' animer en dedans.  Peut-être est-ce parce que je n' ai jamais eu accès ou même la permission de dévoiler qui je suis vraiment.  J' ai cessé un jour de vouloir exister et cela est venu entraver tout processus de croissance et d' épanouissement.  J' ai alors tout stoppé!  Fin aux désirs, aux aspirations, aux respect de moi-même, etc.  Mais j' ai envie que ça change!  J' ai le sentiment que mes désirs refont surface, que mes aspirations reviennent à mon esprit et que j' ai soudainement envie d' aimer la vie.

Ce dont j' ai soif présentement; c' est de me rendre libre.  Mon coeur et mon âme crient ce besoin vital depuis si longtemps!  Je veux quitter ma cage et me sentir enfin légère comme l' oiseau en plein ciel.  Je souhaite retrouver mes ailes, m' élever dans le ciel bleu et me nourrir finalement de ce soleil qui rend inévitablement la vie plus belle.

~Tiens ... j' ajoute ici le vidéo d' une chanson des Cowboys Fringants qui représente un peu l' importance d' acquérir cette liberté avant qu' il ne soit trop tard! 

~ TI-CUL  des Cowboys Fringants  :)

Envie de faire de sa vie, une grande fête!  Donner libre cours à la personne que je suis peut-être?  Parce qu'en fait, en y regardant bien, je sais qu' au fond de moi, je suis un être social qui aime la joie, la fête et les plaisirs de la vie. 

Pourquoi m' en avoir tant privé jusqu' ici alors?

Il est certain que je convoitise "autre chose".  Mais quoi?  Ma vie est morne et triste depuis si longtemps et ne me satisfait guère, c' est évident maintenant.  Est-ce encore le fait d' avoir toujours acquiescé aux demandes des autres afin de plaire, qui a fini par étouffer ce bouillonnement en moi?  Il est fort probable que cela ait joué un très grand rôle!  Mais pourquoi tant vouloir plaire au juste?  Est-ce pour moi la seule façon de se savoir aimée? 

Sois belle et tais toi!  Même toute petite c' est ce qu' on me dira et c' est ce que je ferai.  Puis tout au long de ma vie ensuite ce schéma se reproduit.  Mais voilà que mon existence sur cette terre arrive probablement à mi-chemin et je ne me sens plus bien dans cette fausse sécurité que m' offre cette route, bien rangée et toute tracée d' avance.  Dorénavant, j' ai plutôt envie de dessiner mon chemin moi-même.  De choisir vers où il ira et comment je le dirigerai! 

Envie de folies, d' actions et de fantaisies.  J' éprouve le besoin de me réaliser telle que je suis au fin fond de mon âme.

Cependant pour atteindre ce but, je dois arriver à comprendre qui je suis vraiment.  Qu' est ce que je souhaite, qu' est ce qui me plait et qu' est ce que j' ai envie de vivre exactement?

Pourrais-je un jour faire de ma destinée une création personnelle où régneront enfin toutes les valeurs et ambitions auxquelles j' aspire depuis toujours?

   Est-ce possible?  Oui bien entendu mais comment?

Tant de questions se posent et peu de réponses surgissent.  Évidemment, il y a ces ripostes techniques qu' on lit dans les livres de psychologies et de cheminement spirituels.  Mais qu'en est-il quand il s' agit de la vraie vie?  Lorsqu' il faut adapter le tout dans la réalité.  Là, c' est une toute autre paire de manches!

Je remarque de plus en plus à quel point, je n' ai pas vécue.  En fait, je m' explique; oui, j' ai beaucoup DE vécu mais j' ai bien peu vécu.  Et aujourd'hui, je m' impose la question suivante; "Ais-je envie de vivre?"  De m' ouvrir enfin à cette vie qui fût pour moi jusqu'à ce jour un dur calvaire.  Pourquoi?

Je vais tenter de m' exprimer ici sans me mettre à nu non plus.

Je ne suis pas venue en ce monde telle que je suis maintenant.  Comme à peu près tout le monde me direz-vous.  La vie apporte son lot d' expériences qui forge l' humain.  Cependant parfois celles-ci sont si cruelles qu' elles provoquent inévitablement des cassures face à la vie.  Et ce sont ces blessures qui ont probablement contribuées a façonner l' être que je suis devenu.  Au monde j' étais née et du monde je me suis alors exclue.  La vie j' avais reçue et de la vie j' ai refusé.  Comment faire confiance à la vie et aux humains qui l' habitent quand ces derniers deviennent synonymes de trahison?

Je me suis transformée en une automate à qui ont impose la vie et le bonheur ... des autres!  Une âme sans désirs de combattre, qui aura appris à servir pour être aimée.  On m' a dépossédée de ma liberté de choix.  Il est difficile de vivre vraiment ainsi.  Quand le coeur ne bat plus dans la poitrine que par peur.  Ma vie, je l' ai laissée gouverner par quiconque s' imposait plus fort que moi.  Misérable pantin!  Ça me lève le coeur quand j' y pense!  Quel être médiocre suis-je devenu!

Et que dire de ma confiance en soi!  Elle s' est envolée ce même jour fatidique.  Depuis, je cherche à la retrouver mais comment y arriver quand on ne sait plus choisir vers où aller?!

L' espoir sans va.  L' âme meurt peu à peu.  En fait, je suis devenue une vraie morte-vivante ou plutôt une vivante morte!  Comment affronter le monde avec tous ces sentiments d' impuissance, de désolation, d'ambivalence, de rage et d' espoir perdue!  Attendre la mort aura été longtemps ma seule espérance.  Heureusement, la vie aura placé sur mon chemin, des petits êtres qui ont eu besoin de moi.  Car sans eux, je ne sais pas où j' en serais aujourd'hui?  Peut-être serais-je morte tout court?!

Ma vie aura été parsemée de trucs auxquelles j' ai adhérés sans me poser de questions car ... "à quoi bon?"  J' ai pris ce qu' on m' a donné ou imposé.  Sans jamais choisir.  Par contre, j' ai dû de temps à autre, faire face à de lourds dilemmes, qui ont exigés de ma part une prise de position.  Et généralement, le résultat en fût désastreux.  Le grand malheur est que je m' accroche à ces souffrances obtenues!  Les regrets s' entremêlent alors dans une lourde mélancolie. 

Ais-je le désir de poursuivre ainsi mon existence jusqu'à mon dernier souffle?  Certainement que non!  J' en ai assez de supporter une vie qui ne me plait pas et de ne pas jouir pleinement ce qu' elle peut m' apporter.  Je rêve de jours meilleurs où je m' accorderai enfin le droit au bonheur, à l' harmonie et aux désirs accordés.

En attendant ... je fais le choix de vivre!